Коты - выставка

А Н Е К Д О Т Ы

Автор: Administrator   
10.08.2011 19:00
Поделиться

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью," - думает он. Падает с кровати, ползёт, вползает на кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с печеньем, и… получает удар скалкой от жены:

- Куда руку тянешь, гад?! Это я для поминок!

 

Смешно

Пожилой муж неожиданно приходит домой. Мимо него в дверь выскакивает молодой парень.

- Вот она, современная молодёжь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте…

Смешно

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "Т че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "Запор" нужен? Мужик отвечает:

- В прошлый раз не запер - нагадили!

Смешно

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской…

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

Смешно

Идет парень, видит  - сидит старичок на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она со мной все такое разное…

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Смешно

У бабушки было три внучки. Выросли они, собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки  спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не

захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Смешно

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Смешно

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас?

- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

Смешно

- Папа, а скажи, кто такие козлы? - спросил маленький сынок у бухающего с друзьями папашки.

- Это когда ты едешь на машине в левом ряду, а впереди тебя останавливается авто и включает правый поворот. Вот это – козел! - встрепенулся один пьяненький друг.

- Нееет, это когда ты едешь на машине в правом ряду, а впереди тебя останавливается авто и включает левый поворот. Вот это козел! - говорит другой пьяненький друг.

- Нееет, не слушай эту пьянь, - говорит папашка. - Это когда ты едешь на машине в среднем ряду, выезжаешь на перекрёсток, включаешь аварийку, и думаешь: тебе направо или налево? А сзади стояааат, сигнаааалят!!! Вот это и есть козлы!

Смешно

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:

- А зачем это ты мальчик веревку за собой тянешь?

Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:

- А что, мне ее надо впереди толкать?

Смешно

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?

- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Смешно

В магазин приходит маленький мальчик:

- Мне три литра мёда!

Протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, нет! - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

Смешно

Мужчина в ночном поезде, в купе, лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:

- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти...

Смешно

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:

- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?

- Да.

- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Смешно

Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:

- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?

Смешно

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила!

Смешно

- Па! А бабушка может выпить литр сока?

- Может.

- Па! А два литра сока?

- Может.

- Па! А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Смешно

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Смешно

Умирающий муж говорит жене:

— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться...

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Смешно

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:

- Есаул!

Подбегает есаул:

- Чего надо?

- Что вчера было то?

- Да княжну утопил.

- За что?

- А так просто!

- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?

- Деревеньку соседнюю спалил.

- За что?

- Да мужики с тобой пить отказались.

- Большая деревенька то?

- Да восемь сотен дворов.

- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?

- Да ничего особенного: песни пел, матерился.

- Это плохо.

- Да чего плохого-то?

- Перед коллективом неудобно...

Смешно

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

- Нет...

- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

- Эээээ……У меня карточка.

- И снова - здравствуйте!!!

Смешно

Жил да был когда-то шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как-то к обрыву и крикнул:

- Ааааааа!!!!!!

Эхо ответило:

- Ааааааа!!!!!!

- Ууууууу!!!!!!

Эхо ответило:

- Ууууууу!!!!!!

- Пошли пить пивоооооо!!!!!

Эхо ответило:

- Кто платиииит?

Смешно

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

- Мужчина, зачем вы за мной идете?

- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Смешно

В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд. На третий день заяц идет, опять же, без очереди, и медведь его опять за шиворот: "Иди в конец очереди".

Заяц идет в конец очереди, весь разобиженный, и говорит:

- Блин… Ведь трений день магазин открыть не могу!


Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?

Больной, мрачно:

- При всем этом... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало ...

Смешно

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.

— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит - с тем и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Смешно

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?

- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Смешно

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе… Самый маленький бобер говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

Смешно

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:

- На пирамиды не залезать!

Одна из туристок добавляет:

- Сфинксов не кормить!

Смешно

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбилярши:

- Как вам удалось с мужем прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, он уходит в туалет.

- Ну?

- Вот так и живёт 50 лет в туалете…

Смешно

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... Заррразззза!!!

 

 

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Повар Игорь Гришечкин в ресторане Кококо http://www.kokoko.spb.ru.


саттелит
Мой стоматолог

ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ

Приволье