Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...
— Это почему же?
— У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки! Сидишь в очках, как дура!
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта - факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
- Что, плохо?
- Ага...
- Голова болит?
- Ага...
- А удои повышать надо?
- Ага...
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю...
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался и говорит корешу:
-Ну, типа, все в ней ништяк, только когда сплевываю, все время на жену попадает...
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да вы что, бабушка?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...
- У меня радостная новость, - говорит официант посетителю, - Я был на кухне, и вы оказались правы: вам дали не суп, а помои!
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
Собеседование в ОМОНе. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!!!
На крутом повороте крымской дороги не вписывается в поворот и разбивается "Лексус". Из машины выходит прокурор и вздыхает:
- Целый месяц на новый "Лексус" придется вкалывать...
Вскоре на этом же повороте разбивается "Бентли". Из поврежденной машины вылазит депутат ВР, жалуется:
- Теперь целую неделю нужно кнопки давить, чтоб такой же новый купить...
Тут же не вписывается в поворот старенькая "Таврия" и тоже разбивается. Из нее выползает пенсионер и чуть не плачет:
- Всю жизнь на эту машинку деньги копил и вот на тебе...
Прокурор и депутат сочувственно:
- Ну, зачем же было такой дорогой автомобиль покупать?..
На светофоре останавливаются рядом «копейка» и «Феррари». Водитель «копейки», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «копейки» спрашивает:
- Слышь, друг! Ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю - люди не очень-то её покупают!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас помельче денег не будет?
- Не каркай, дура!!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти: если мы разведемся – ни шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба, -ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
В этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной дамой. Жена:
- А кто это с ним?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то покрасивей будет…