animals
elite line

А Н Е К Д О Т Ы

Автор: ОЖ   
11.08.2011 16:30
Поделиться

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Мастер на заводе обучает новичка:

- Видишь рычаг?

- Да.

- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Повторяю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

 

Смешно

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой несет бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница спрашивает:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!

Проходит в купе. Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, доброжелательно так:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...

Приезжает на вокзал. Таксист:

- А что это у тебя такое?

Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое?

Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.

В подъезде встречает соседа:

- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!

Звонит в дверь. Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое?

Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- Нн-а! Тебе!! Подарочек!!! Тварь!!!!!

 

Смешно

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:

- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.

- Меня зовут Юра.

- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

 

Смешно

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

 

Смешно

В аптеке стоит приличная с виду молодая парочка. Парень крутит головой по сторонам, девушка тем временем берет бинты, решая вопрос о количестве. В итоге, парень, не выдержав, говорит своей пассии: "Что ты ломаешься, скажи как есть!", наклоняясь в окошко: "Девушка, сколько нужно бинтов, чтобы обмотаться как тёлка в "Пятом элементе"???"

 

Смешно

В компании слегка поддавший качок с энтузиастом убеждает соседа по столу, что качаться просто необходимо. Тот, довольно здоровый парень, вяло отбивается – мол, фигня это все. Качок наседает:

- Ну вот представь: сорвешься ты в пропасть, повиснешь на краю на руках. Сможешь подтянуться?

- Ну, смогу.

- А если на тебе еще товарищ висит?

- Подтянусь...

- А сколько раз?

 

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить



саттелит
Мой стоматолог

ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ

Приволье