- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...
***
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди! Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я – профессионал…
***
-Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
-Почему сразу пил?? Просто уснул на стаканах!
***
- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. Н-на, с*ка, получай!!!
***
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?..
***
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет...
– А ты купи мелок для тараканов!
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
***
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
***
- Мы с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле…
***
- Представляешь, я вчера по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил...
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил…
***
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!
***
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... Вообще-то знаете, что? Убивайте!
***
- Ну, хорошо, я не права. Но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
- Ты не представляешь: вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника…
- Нет, не сразу, через полчаса, когда зажгли свет.
***
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
***
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
- Голуби весь балкон загадили, замучался оттирать…
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить на балконе. Их это так напугает, что даже если крошек специально набросаешь – будут облетать десятой дорогой. Кстати, для большинства зверей работает, вещь!
- Ага. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, на лестнице - парочка подростков-гопников...
***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.
***
Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему вы всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну, не могу же я при всех называть его адиёт!..
***
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии…
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали!
- Счастливые...
***
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
- Не пьяный, а выпивши!
- Всё, всё, выпивши, понял!
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!