animals

А Н Е К Д О Т Ы

Автор: ОЖ   
09.11.2011 01:40
Поделиться

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

Кадровик:

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Смешно

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:

- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Смешно

Стук в дверь, открывает мальчик.

- Мама дома?

- Дома.

- На конфетку!

- А папа дома?

- Дома.

- Давай обратно!


Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф, в центр повезешь ? Нет? Ну и фиг с тобой!

И так – полночи, пока дверцу не поломал.  Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой! Все-таки уехал…

Смешно

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на «Форде» зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но, немного подумав, вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, отвлеклись, или разговаривали по мобильному?

Водитель:

- Продается «Форд Фокус» 2007 года, двигатель 1, 6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

Смешно

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил!..

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

Смешно

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча!

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Оборачивается, у двери его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Смешно

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

Смешно

Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:

- Прямо пойдешь - коня потеряешь

- Направо пойдешь - жизнь потеряешь

- Налево пойдешь - дома поговорим

Василиса.

Смешно

Жена мужу:

- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся...

Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:

- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез!!!

Смешно

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с разносиком, спрашивает: что, мол, будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Офигеть... Дайте две!

- Пап, а как змея шипит?

Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо!

Смешно

Едет в машине семья. Папа с мамой в ссоре. Сын спрашивает:

— Мам, а ты мне машинку купишь?

— Куплю, сына. И машинку куплю, и гараж к ней куплю, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё как у отца было!

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить



саттелит
Мой стоматолог

ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ

Приволье