animals
elite line
ОТДОХНУТЬ

Очень правдивые истории

07.10.2011 16:30

Свадьба

Подмечено на свадьбе. Тамада объявил песенку, в которой поочередно называются все месяцы года. Те из гостей, кто родился в названный месяц, поднимаются и выпивают рюмку. Глядя на "активность" женщин, создавалось впечатление, что многие из них вообще не рождались. А мужчинки - красавцы! Некоторые, под всеобщую суматоху, ухитрялись родиться два-три раза в год…

 

А Н Е К Д О Т Ы

30.09.2011 08:30

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- Ось вам по коню. Cкачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки забажаєте. Коли зупинетесь, то буде ваша межа.

Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав півдня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. Біг ще цілий день. Впав, повзе, повзе, повзе... Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- А оце буде під помідори…

Смешно

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него...

На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Когда ж я сдохну–то!..

Смешно

После долгих возлияний пришел мужик наконец-то домой. Сел в кресло, расслабился. Подходит к нему кот и говорит:

- Неправильно ты, хозяин, водку жрешь...

- О! Коты разговаривают!!!!!

- Я не кот, я белочка...

Смешно

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Смешно

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: 

- Я бы хотел заменить вам этого петушка.

- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: 

- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

Смешно

Мужик, задыхаясь, вбегает на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу… Затем, довольный, хрипит:

- Фффуууу…. Все-таки удалось!

- Это все хорошо,  - говорит капитан, - а чего ты не дождался, пока мы причалим?

Смешно

Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:

- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте!

- А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!

- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

Смешно

Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях две благодушно настроенные пьяные морды. Один другому:

- О! Щас приедем домой, я скажу мамке: «Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас!»

- Класс! А если она скажет: «Пошёл твой Колян туда-то?»

Первый, продолжая счастливо улыбаться:

- Пойдёшь. Маму нужно уважать!

Смешно

В школе на уроке:

- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша:

- Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь:

- Мой папа - гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.

Вовочка:

- А мой папа - дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Смешно

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Смешно

Лето. Крым. Отдыхающие снимают жилье:

- Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого!

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю!

Смешно

Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».

Смешно

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!

Горестно сопя, милиционер возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

Смешно

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

Смешно

Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит:

— А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...

 

Очень правдивые истории

15.09.2011 16:30

После встречи

Сегодня дама из отдела продаж жаловалась: мол, общалась с клиентом, хорошо так, весело, он ей - и умница, и красавица постоянно в трубку. И закупал вполне прилично. А тут не судьба: встретились - документы передавала она…

Ну что, отгрузки как были, так и есть, вот только он по телефону почему-то ее только умницей теперь называет....

 

Умничанья

09.09.2011 15:30

*Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

 

Напитки и ты: инструкция по употреблению

06.09.2011 14:30

Хотите снять стресс, выпить чего-нибудь горячительного, но еще не определились с выбором напитка? Предлагаем вашему вниманию кое-какие выдержки из справочника алкоголика относительно действия различных напитков на организм. И помните: мы вас предупреждали!

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 9


саттелит
Мой стоматолог
Мирабель

ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ

Приволье