Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Свадьба Подмечено на свадьбе. Тамада объявил песенку, в которой поочередно называются все месяцы года. Те из гостей, кто родился в названный месяц, поднимаются и выпивают рюмку. Глядя на "активность" женщин, создавалось впечатление, что многие из них вообще не рождались. А мужчинки - красавцы! Некоторые, под всеобщую суматоху, ухитрялись родиться два-три раза в год…

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
После встречи Сегодня дама из отдела продаж жаловалась: мол, общалась с клиентом, хорошо так, весело, он ей - и умница, и красавица постоянно в трубку. И закупал вполне прилично. А тут не судьба: встретились - документы передавала она… Ну что, отгрузки как были, так и есть, вот только он по телефону почему-то ее только умницей теперь называет....

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
*Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна
Хотите снять стресс, выпить чего-нибудь горячительного, но еще не определились с выбором напитка? Предлагаем вашему вниманию кое-какие выдержки из справочника алкоголика относительно действия различных напитков на организм. И помните: мы вас предупреждали!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
* Джентльмен - пенсионер хочет найти леди не моложе 65 лет с целью женитьбы. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже: - Ось вам по коню. Cкачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки забажаєте. Коли зупинетесь, то буде ваша межа. Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить. Сів на коня американець, скакав півдня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам. Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. Біг ще цілий день. Впав, повзе, повзе, повзе... Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже: - А оце буде під помідори… Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него... На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Когда ж я сдохну–то!.. После долгих возлияний пришел мужик наконец-то домой. Сел в кресло, расслабился. Подходит к нему кот и говорит: - Неправильно ты, хозяин, водку жрешь... - О! Коты разговаривают!!!!! - Я не кот, я белочка... Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать! Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:  - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:  - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? .. Мужик, задыхаясь, вбегает на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу… Затем, довольный, хрипит: - Фффуууу…. Все-таки удалось! - Это все хорошо,  - говорит капитан, - а чего ты не дождался, пока мы причалим? Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит: - С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте! - А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю! - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок. Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях две благодушно настроенные пьяные морды. Один другому: - О! Щас приедем домой, я скажу мамке: «Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас!» - Класс! А если она скажет: «Пошёл твой Колян туда-то?» Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь. Маму нужно уважать! В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - Мой папа - гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! Лето. Крым. Отдыхающие снимают жилье: - Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого! - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю! Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона». На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, милиционер возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты... Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит: — А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
В супермаркете мужик с набитой продуктами тележкой направляется к кассе. Менеджер, из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь: — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну, ты сама прикинь!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
*Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Вот похороны, например - очень хороший повод...

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
- Мадам! О, мадам! Что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего... - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди!!!! Твой труд нужен стране!!!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
*Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Please publish modules in offcanvas position.