Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже: - Ось вам по коню. Cкачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки забажаєте. Коли зупинетесь, то буде ваша межа. Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить. Сів на коня американець, скакав півдня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам. Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. Біг ще цілий день. Впав, повзе, повзе, повзе... Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже: - А оце буде під помідори… Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него... На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Когда ж я сдохну–то!.. После долгих возлияний пришел мужик наконец-то домой. Сел в кресло, расслабился. Подходит к нему кот и говорит: - Неправильно ты, хозяин, водку жрешь... - О! Коты разговаривают!!!!! - Я не кот, я белочка... Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать! Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:  - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:  - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? .. Мужик, задыхаясь, вбегает на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу… Затем, довольный, хрипит: - Фффуууу…. Все-таки удалось! - Это все хорошо,  - говорит капитан, - а чего ты не дождался, пока мы причалим? Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит: - С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте! - А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю! - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок. Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях две благодушно настроенные пьяные морды. Один другому: - О! Щас приедем домой, я скажу мамке: «Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас!» - Класс! А если она скажет: «Пошёл твой Колян туда-то?» Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь. Маму нужно уважать! В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - Мой папа - гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! Лето. Крым. Отдыхающие снимают жилье: - Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого! - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю! Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона». На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, милиционер возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты... Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит: — А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
В супермаркете мужик с набитой продуктами тележкой направляется к кассе. Менеджер, из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь: — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну, ты сама прикинь!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
*Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Вот похороны, например - очень хороший повод...

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
- Мадам! О, мадам! Что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего... - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди!!!! Твой труд нужен стране!!!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
*Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Рейтинг:  1 / 5

Звезда активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью," - думает он. Падает с кровати, ползёт, вползает на кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с печеньем, и… получает удар скалкой от жены: - Куда руку тянешь, гад?! Это я для поминок!  

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура... — Это почему же? — У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки! Сидишь в очках, как дура!

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
КАКАЯ НОЧЬ!.. Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну, вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я сам за ней пошел до ее квартиры. Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете... Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну, в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я… это… на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!  

Please publish modules in offcanvas position.