Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- Ось вам по коню. Cкачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки забажаєте. Коли зупинетесь, то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав півдня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. Біг ще цілий день. Впав, повзе, повзе, повзе... Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- А оце буде під помідори…
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него...
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Когда ж я сдохну–то!..
После долгих возлияний пришел мужик наконец-то домой. Сел в кресло, расслабился. Подходит к нему кот и говорит:
- Неправильно ты, хозяин, водку жрешь...
- О! Коты разговаривают!!!!!
- Я не кот, я белочка...
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..
Мужик, задыхаясь, вбегает на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу… Затем, довольный, хрипит:
- Фффуууу…. Все-таки удалось!
- Это все хорошо, - говорит капитан, - а чего ты не дождался, пока мы причалим?
Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте!
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях две благодушно настроенные пьяные морды. Один другому:
- О! Щас приедем домой, я скажу мамке: «Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас!»
- Класс! А если она скажет: «Пошёл твой Колян туда-то?»
Первый, продолжая счастливо улыбаться:
- Пойдёшь. Маму нужно уважать!
В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
- Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- Мой папа - гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Лето. Крым. Отдыхающие снимают жилье:
- Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого!
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю!
Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, милиционер возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит:
— А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...
